veatalk

P.

Encore un soir où je n'arrive pas à m'endormir.

Encore une nuit qui s'annonce tourmentée.

Je ne sais plus à quoi m'attendre de ta part. La situation devient malsaine.

Je te vois changer. Toi qui te débrouillais toujours pour venir me voir coûte que coûte, qui me parlait plusieurs fois par jour même les vacances, même les week ends. Tu n'en es déjà plus là. Tu sembles embourbé dans la situation et le regretter amèrement.

Je me vois changer aussi. J'ai littéralement mis ma vie à tes pieds. J'ai donné tellement de moi-même pour faire avec la situation, faire avec tes hésitations. Je n'ai jamais souffert de passer des moments solitaires mais je les recherche à présent. J'ai dû mal à supporter les couples, j'ai peur de vous croiser ta femme et toi dans la rue, ça me ferait mal.

Je ne sais même plus à quoi m'attendre de ta part. Tu es revenu sur ton premier engagement. Tu as l'air d'être au bord de revenir sur le deuxième. J'ai l'impression de te "rattraper" à chaque fois. Je passe outre le fait que tu reviennes sur tes engagements, sur les absences de plus en plus longues, les moments ensembles de plus en plus rares et courts, sur tes revirements de décision, sur ta capacité systématique de ne pas regarder la situation en face en t'occupant le plus possible, sur le fait que tu as repoussé tellement de fois l'échéance au prix de la sérénité de tout le monde.

Je suis triste, je suis découragée. Je ne sais même pas quel est mon avenir. J'ai l'impression de me battre contre des moulins à vent. 

Il y a toujours une raison pour repousser ou pour revenir en arrière. Quand tu es face à moi tu as l'air convaincu mais dés que tu retournes dans ta famille ta volonté semble s'effriter. Et moi, je passe, des moments intenses ensemble, à plus grand chose en attendant la prochaine fois et je ne peux même plus me reposer sur ton engagement.

Tu as l'impression de faire quelque chose de mal en me quittant mais aussi en divorçant mais aussi en ne faisant rien. Pourtant ce n'est pas une question de bien ou de mal. Les choses ne se résument pas en noir et blanc.

La formation aurait eu lieu un an avant, il est probable que tu ne m'aurais même pas regardé de cette manière. Je n'y aurais pas assisté, il est possible que tu aurais commencer quelque chose avec quelqu'un d'autre plus tard, ou peut être pas je n'en sais rien.

La vérité, P., c'est que nous nous sommes retrouvés à un moment donné ensemble dans la même formation. A ce moment là, il y avait la place dans nos vies pour que naisse notre relation. Moi parce que j'étais "libre comme l'air" toi parce que ton couple n'était presque plus que parental. Si ça allait bien avec ta femme ou même si vous n'étiez que dans un creux de la vague, tu ne m'aurais pas envisagé de cette façon.

Dans tous les cas, ça s'est passé et les bizarreries de la vie ont fait que toi et moi ça ne pouvait pas être juste comme ça. Si ça avait été juste comme ça, on n'en serait pas là. Tu aurais certainement repris ta vie comme avant sans en parler à personne et tu aurais eu raison car c'est le genre de choses qui peut arrivé. C'est pas très réglo mais étant donné la réaction prévisible de ta femme, il n'aurait pas été nécessaire de déclencher une crise pour une histoire de jambes en l'air.

Sauf que toi et moi, il s'est avéré que c'était bien plus. Je suis déstabilisée moi même par la force de mes sentiments et de mon attachement à toi. Familiar Fire - my frozen blood runs free again.

Bref, tu as trompé ta femme il y a bientôt 8 mois. Sauf que tu es tombé sur une femme que tu as aimé presque immédiatement. Il s'est trouvé que cette femme était prête à attendre deux mois mais est encore en train d'attendre car elle sait qu'elle sera détruite de te perdre car elle voit clairement quel pourrait être votre avenir. Familiar Fire - Is it the truth before our death.

Tu ne cherchais pas à tromper ta femme. Tu ne cherchais même pas à divorcer. Tu fuyais la maison comme tu pouvais mais pas parce que tu te cherchais une maîtresse. Cependant, tu es tombé sur cette femme et ça a pas mal chamboulé les choses.

Alors évidemment tu t'es retrouvé confronté entre la vérité qui te sautait aux yeux et l'image que tu as du père de famille. Tu as l'impression que faire le choix du bonheur implique le sacrifice de ta famille et de l'image que tu t'en es faite. Tu as l'impression de sacrifier ta femme et tes enfants pour ton bonheur.

Même si c'est loin d'être le pire des divorces qui s'annoncent parmi les centaines de milliers chaque année, tu ne vois que le pire de la situation. Tu comptes tout gérer seul comme souvent car les autres n'ont pas à le faire. Et surtout tu penses devoir prendre toutes les responsabilités et tous les tords.

Tu n'as pas très envie de passer par les larmes et le conflit. Tout ça te semble une telle montagne. Et quand tu y penses, la vérité qui te saute aux yeux quand tu es avec cette autre femme, s'efface un peu. Suffisamment en tous cas pour te dire que divorcer n'est pas la bonne option et que tu arriveras à faire face, à oublier cette espèce d'utopie d'avenir. Pourtant quand tu la revois, ta volonté vacille à nouveau. Encore et encore.

Option 1

Tu ne divorces pas mais par correction et respect pour ta femme tu lui avoues la vérité. Si c'était moi à sa place, je te quitterais. 8 mois c'est significatif, je saurais que je ne suis plus "ta femme" (pas dans le sens mariage). En revanche, concernant ta femme je ne sais pas. Elle veut te retenir alors que tu veux partir, que vraisemblablement vous n'êtes pas heureux. Elle ne voit pas que son mari aime une autre femme parce qu'elle n'a pas envie de voir ou parce qu'elle ne le voit plus vraiment, lui, en tant qu'homme. Donc je ne sais pas car je ne pense pas que mes réactions seraient similaires aux siennes ces 8 derniers mois. Elle choisirait peut être d'enfermer ça dans la boîte de pandore et vivre avec. 

Option 2

Tu ne divorces pas et tu ne lui dis rien. C'est le choix le moins courageux de mon point de vue. Je détesterais que l'homme que j'aime me cache un truc pareil, je me sentirais flouée, humiliée. Néanmoins ça te donnerait peut être l'impression d'être le "bon père de famille"...

Option 3

Tu me quittes et tu divorces. Surprenante option dans le cas actuel mais compréhensible. Un genre de remise à zéro, remise à plat de ta vie pour te retrouver.

Option 4

Tu divorces. Tu prends tes responsabilité vis à vis de la situation et de tes sentiments. Tu n'es plus "en faute". Tu dois assumer ton choix jusqu'au bout et être capable de garder de la hauteur vis à vis des évènements et des réactions, garder le cap, ne plus faire de détours. Sinon tu pourrais blesser plus profondément les personnes à qui tu tiens. Tu fais en sorte que tout ça finisse bien pour tout le monde. Que notre histoire ne soit pas la cause d'un merdier sans nom ou qu'elle soit la cause d'une situation où personne n'est bien comme dans les précédentes options.

Option 5

Tu es incapable de prendre tes responsabilités et tu es incapable de me quitter. Pour ma part, je peux plus être au second plan en permanence, je peux plus supporter d'être simplement une utopie, d'attendre que tu viennes, que tu me parles, que tu acceptes cet avenir, de regarder notre couple (si on peut appeler ça comme ça) perdre de sa sérénité d'avant... Je pleure trop souvent et tu n'es même pas disponible pour me rassurer et d'ailleurs tu en es apparemment incapable puisque tu es revenu sur te engagements. Cette option là signifie que je te quitterai au prix, honnêtement, de me briser le coeur. Est-ce ce que tu attends consciemment ou inconsciemment ?

C'est peut être stupide mais j'espérais que pour une fois je ne serais pas seule à porter une vie à deux. Que pour une fois je n'aurais pas à tout assumer toute seule. Que pour une fois quelqu'un prendrais vraiment soin de moi et ne me laisserais pas supporter tout, seule. Que pour une fois je pourrais être juste bien avec un homme, et partager une vie unique et meilleure (moi non plus je n'ai pas mieux comme adjectif). J'espérais tout ça, j'espère encore parce que c'est toi, juste toi.

Rise - AaRON

Ma vie est en partie sous contrôle.

Bu. est toujours aussi déconnecté de la réalité mais le fait que Ly vive avec moi le protège des errances de son père la plupart du temps. Ly en parle peu. Je vais profiter des vacances pour en discuter avec lui.

Je contrôle à peu près la partie boulot. Ça n'est pas toujours évident de se motiver. Je serai peut être amenée à prendre la charge d'une grosse équipe dans quelques temps. Cela voudra dire beaucoup d'investissement et de complications. Mais nécessaire pour ma carrière.

Côté financier, je tiens les lignes mais il faudra que je passe à la vitesse supérieure pour épargner pour nous mettre à l’abri Lyam et moi.

La partie qui n'est pas sous contrôle :

P. et moi. Ca je ne contrôle pas, je ne me contrôle pas.

Encore et toujours le même processus. Notre relation est évidente, saine (bien que la finalité ne l'est pas vraiment). On est bien ensemble. Mais dès que le moment vient de prendre une décision, il ne sait pas faire autre chose que de décider de ne pas divorcer. Puis il me l'annonce. Puis 24h après le revoilà.

Je lui ai dit que finalement on ressemblait à toutes ces histoires de maris infidèles avec leurs maîtresses. Je déteste ça.

J'ai deux inconnues à ce jour :

1. Prend-il toujours cette décision par manque de courage ou par manque d'honnêteté. A t'il jamais été capable de divorcer ?

2. Quelle va être la fin de l'histoire ?

Pour ma part, je suis très surprise de mon état, de mon comportement. Je ne m'attendais pas à autant de souffrance lorsqu'il me quitte. Moi qui ait pour habitude d'être anesthésiée sentimentalement et d'encaisser. Je ne suis pas quelqu'un qui pleure. Lorsque l'on me fait trop souvent du mal, je coupe les ponts du jour au lendemain et ne reviens pas sur ma décision. Là, je pleure sans crier gare. Je suis encore à attendre une nouvelle décision de sa part. A quémander en quelque sorte de ne plus être la maîtresse, l'hypothèse. Je me retrouve encore à ne pas savoir si l'homme que j'aime va accepter de faire sa vie avec moi. Je déteste cette situation, je ne m'y sens absolument pas à l'aise. L'impression d'être abusée même si je sais qu'il ne le fait pas pour ça.

Alors pourquoi je suis encore dans cette situation ?

Parce que si tout ce qui s'est passé et tout ce qui s'est dit depuis plus de 6 mois est sincère, j'ai l'intuition que ça en vaut la peine.

Mais la probabilité que tout ça se termine mal, qu'il parte, est grande. Je crains que j'en serai changée à jamais.

I should be dancing, dancing, dancing till I fall between your lies.

Si j'en avais la force actuellement voici les questions que je lui poserais : Couches tu toujours avec ta femme ? Dois-je prendre la décision de tout arrêter à ta place ? Que penses tu réellement de moi ? de nous ?

Mais pour le moment je n'en ai pas la force. Les dernières semaines ont été trop éprouvantes. Il faudrait que je me sente prête à entendre les réponses et agir en conséquence avec discernement.

Je suis épuisée par les derniers évènements de ma vie. Mais je n'ai pas le droit de lacher prise.

Le fait que la situation, que l'avenir ne soit pas clarifié est épuisant. Toujours dans l'attente de la prochaine fois où l'on pourra se voir Toujours à me demander quelles sont ses intentions Toujours à lutter contre la jalousie Toujours à m'adapter aux contraintes de la situation

Le problème c'est que je suis déjà éprouvée par les nombreux soucis à gérer par ailleurs. Cette situation dont je suis prisonnière me fait perdre ma confiance en moi. A force je ne serai plus moi même.

Je crains évidemment qu'il me quitte. Néanmoins, j'ai besoin qu'il prenne sa décision rapidement sinon je pense que je le ferai à sa place. Et si c'est moi qui le fait, seule une possibilité s'offre à moi, le quitter.

Pas très réjouissant. Je sais aussi que la fatigue me fait perdre en force et en recul. J'ai besoin de repos.

J'oscille entre l'attente et l'indifférence concernant sa décision.

Je suis un peu usée par la situation.

Il n'en parle pas beaucoup.

Je n'arrive pas à évaluer s'il compte faire sa vie avec moi mais préfère se taire tant que ce n'est pas sûr. Ou s'il sait que ça ne se fera pas mais préfère me protéger dans l'immédiat du fait de la situation compliquée dans laquelle je me trouve vis à vis de la garde de Ly.

Va t'il faire le nécessaire pour prendre une décision rapidement ? Ou laisser trainer pour profiter encore un peu de nous deux avant de basculer dans la réalité ?

Je n'aime pas trop l'option où il me protège. Je trouve ça rabaissant.

Waiting here - The avener

Changements sensibles.

P. et moi continuons à vivre notre relation de la même manière que les 4 derniers moi. Toujours aussi complices. Les moments ensemble sont toujours des moments de bonheur et de libération pour moi. De libération parce que soyons honnêtes, je suis toujours dans l'attente du moment où il pourra me rejoindre. Néanmoins, j'arrive quand même un peu plus à vivre ma vie pour moi et moins dans cette tension de l'attente.

J'attends un engagement de sa part ou qu'il me quitte à nouveau. Difficile de prédire ce qu'il en sera mais je suis moins persuadée que les dernières fois qu'il me quittera.

C'est marrant, j'ai vraiment envie de cette famille recomposée avec lui et nos enfants. Pourtant je vois très bien ce qui l'agacera chez moi et ce qui m'agacera chez lui. Je suis indépendante, courageuse et débrouillarde sauf en amour. Je suis une sorte d'esprit libre et déteste les situations inconfortables, je fais tout pour en sortir quitte à bousculer les autres, ça l'agacera. Lui est maniaque, perfectionniste, il ne s'arrête jamais de courir partout, je sais que parfois ça me tapera sur le système. Mais c'est pas grave, ça me va. J'aime que ce soit son défaut, il est bien acceptable.

J'ai besoin de lui maintenant.

Le côté passionnel et parfait est accentué par le secret, je le sais. Néanmoins, je pense qu'on pourrait avoir une belle vie ensemble.

S'il me quitte je vais avoir du mal à faire le deuil de cette relation avec cet homme. Les hommes comme lui, il y en a peu, je le sais.

Alors on danse - Stromae

Je suis en pleine introspection. Je me fais beaucoup de reproches à moi même.

En premier lieu, je me rends compte que ma vie est trop organisée en fonction de quand il pourra me rejoindre. Hier, il devait éventuellement passé. Juste dans l'optique de cette éventualité, je me suis organisée en fonction. Il n'a pas pu venir. Je me suis maudite.

Je n'ai pas de passion, je n'ai pas d'activités qui m'éclate. Je suis un être résolument social je crois. J'aime faire les choses avec les autres. Du coup, entre ma situation amoureuse et mon fils, je suis pas mal bloquée. Il faudrait que je me trouve quelque chose.

L'aspect financier est également bloquant.

En ce moment je ne m'éclate pas du tout au boulot, ça n'aide pas, moi qui suis résolument attachée à ma vie professionnelle.

Il faut que je change un certain nombre de choses dans ma vie.

Jalouse - Mademoiselle K

Bordel de merde
Je ne sais pas où j'en suis, je suis complètement dans le flou.
Il m'a quitté une deuxième fois et est revenu sur sa décision une nouvelle fois.
Cette fois avec la volonté de vraiment trouver des solutions pour qu'on fasse notre vie ensemble mais je ne suis pas tranquille. Pas tranquille du tout.
J'ai complètement plongé. Je suis attachée à lui et amoureuse jusqu'au cou.
J'ai carrément la trouille qu'il me quitte encore une fois.
Envie de vivre avec lui tout en sachant ce que cela implique et ça me fait peur.
Je crains qu'il ne revienne en arrière ou regrette.
Je suis fatiguée de la situation sans avoir d'engagements réels. Je supporterais mieux s'il me donnait l'assurance qu'il ne changera pas d'avis. Mais il est honnête alors il ne prend pas cet engagement.
C'est frustrant pour moi. La vérité c'est que ça l'est aussi pour lui.
Aujourd'hui je suis fatiguée alors la situation me parait plus inextricable que d'habitude.
Je me rends compte que je traque le moindre signe de détachement ou d'attachement de sa part tout en me taisant. Que ma vie est en partie basée sur les moment où on pourra se voir ou se parler parce que j'ai besoin de lui sans pouvoir l'avoir vraiment.
C'est fatiguant et aliénant.
Pas envie de le pousser mais en même temps il va falloir que ça sorte à un moment ou à un autre. Il est toujours compréhensif et c'est réciproque mais ça reste usant.
Même s'il prend l'engagement de rester avec moi, la suite des évènements sera complexe, très complexe tant moralement que financièrement pour lui. Egoistement, moi ça me soulagerait mais lui s'engagerait dans une bataille difficile, je ne veux pas qu'il m'en veuille ou regrette.

Me taire, te plaire - Zazie

Je me surpends à faire le contraire de ce que je m'étais promis.

Je suis avec cet homme que j'aime mais qui ne m'appartient pas. Je suis encore dans cette situation d'entre deux à ne pas savoir s'il fera sa vie avec moi.

Je n'ai pas réussi à le laisser partir. Il a pris une décision il y a deux semaines comme nous l'avions convenu et avait décidé de ne pas quitter sa femme. De terminer notre histoire. L'objectif était de protéger ses enfants, sa fille en particulier qui est fragile. Faire semblant avec sa femme dans l'espoir qu'un jour reviennent les sentiments. J'ai senti qu'il n'était pas sûr de lui, je lui ai demandé de reconsidérer sa décision. Il a accepté.

Nous avons convenu d'une nouvelle échéance. En attendant on continue à se voir de la même manière.

Me voila donc au même point. En fait non. Les projets d'avenir tous les deux sont plus concrets. Les moments de complicité plus forts. Je devrais me protéger car il est probable qu'il prenne à nouveau la décision de me quitter.

C'est trop tard j'ai plongé. J'ai choisi de plonger tête baissée en dépit du mal que cela me fera si ça se termine.

Si ça se termine ...
Il n'est plus "amoureux" de sa femme. Il a envie de faire sa vie avec moi.
Il a peur de divorcer. Il n'aura peut-être pas le courage de le faire. Parfois il me donne l'impression de chercher des raisons à n'en plus finir pour ne pas divorcer. J'essaye de lui montrer qu'il devrait chercher des solutions pour qu'on puisse être ensemble plutôt. Notamment concernant sa fille. Si c'est bien sa principale inquiétude, je pense qu'il pourrait envisager de prévoir ce qui est nécessaire pour ne pas qu'elle subisse la situation.

J'ai l'impression qu'il va reprendre la même décision, ça me désespère un peu. J'essaye de ne pas le pousser dans ses retranchements pour le laisser agir par lui même.

L'idée de cette famille recomposée avec lui me plait bien. Des moments rien qu'à nous et des moments avec les trois enfants. Du bruit, des rires, du quotidien, des vacances, du couple, de l'amour.

Supergirl - Reamonn

Je suis amoureuse d'un homme marié. Il l'est aussi.

J'ai regardé sur Internet les histoires de ce genre. Ca m'a rassuré, je ne m'y reconnais pas vraiment. Je ne me sens pas vraiment "maîtresse" même si c'est évidemment le bon qualificatif.

Ca fait un peu plus d'un mois.

Nous sommes d'accord que ça ne peut pas continuer comme ça et qu'il a une décision à prendre. Il doit décider si il divorce (avec toute les conséquences que cela implique) ou s'il me quitte. S'il me quitte, nous sommes d'accord qu'il fera le nécessaire pour rendre sa relation avec sa femme plus heureuse, sinon c'est ridicule. Il craint principalement pour le bonheur de ses enfants ce que je peux comprendre. Il est évident qu'en cas de non divorce nous n'en sortirons pas indemnes mais ainsi va la vie.

Nous devons nous voir pour en discuter et déterminer une date butoir. Celle-ci devra être dans pas trop longtemps, le risque que tout ça soit découvert est trop important, les dégats seraient terribles pour lui mais aussi pour moi.

Je n'ai pas l'impression de tomber dans le piège de vouloir attendre encore et encore qu'il me choisisse. Je sais que ça sera douloureux mais je suis prête à ce que nous nous séparions. En dépit de la situation c'est quelqu'un d'extrèmement réfléchi, droit. Difficile néanmoins de ne pas se projeter concernant notre éventuel avenir commun.

Nous devrions avoir cette discussion ce soir, en un sens j'ai hâte. Il faut que les dés soient jetés.

Ce que la vie peut être surprenante, c'est toute sa beauté.

Familiar fire - Yodelice

9 crimes - Damien Rice

Les relations humaines sont complexes. La vie est pleine de détours.

Les sentiments ont grandi. Les mots tant redoutés ont été prononcés. Par moi également. J'ai un peu de mal à mettre de l'ordre dans tout ça. La situation est étrange. Inédite pour moi. Pour lui aussi.

Il envisage de quitter sa femme. La situation ne peut plus durer ainsi. Il hésite. Je comprends. Ca n'est pas le même amour. Quelque soit la décision ca sera douloureux.

Situation compliquée à venir.