27/07/2015

P.

Encore un soir où je n'arrive pas à m'endormir.

Encore une nuit qui s'annonce tourmentée.

Je ne sais plus à quoi m'attendre de ta part. La situation devient malsaine.

Je te vois changer. Toi qui te débrouillais toujours pour venir me voir coûte que coûte, qui me parlait plusieurs fois par jour même les vacances, même les week ends. Tu n'en es déjà plus là. Tu sembles embourbé dans la situation et le regretter amèrement.

Je me vois changer aussi. J'ai littéralement mis ma vie à tes pieds. J'ai donné tellement de moi-même pour faire avec la situation, faire avec tes hésitations. Je n'ai jamais souffert de passer des moments solitaires mais je les recherche à présent. J'ai dû mal à supporter les couples, j'ai peur de vous croiser ta femme et toi dans la rue, ça me ferait mal.

Je ne sais même plus à quoi m'attendre de ta part. Tu es revenu sur ton premier engagement. Tu as l'air d'être au bord de revenir sur le deuxième. J'ai l'impression de te "rattraper" à chaque fois. Je passe outre le fait que tu reviennes sur tes engagements, sur les absences de plus en plus longues, les moments ensembles de plus en plus rares et courts, sur tes revirements de décision, sur ta capacité systématique de ne pas regarder la situation en face en t'occupant le plus possible, sur le fait que tu as repoussé tellement de fois l'échéance au prix de la sérénité de tout le monde.

Je suis triste, je suis découragée. Je ne sais même pas quel est mon avenir. J'ai l'impression de me battre contre des moulins à vent. 

Il y a toujours une raison pour repousser ou pour revenir en arrière. Quand tu es face à moi tu as l'air convaincu mais dés que tu retournes dans ta famille ta volonté semble s'effriter. Et moi, je passe, des moments intenses ensemble, à plus grand chose en attendant la prochaine fois et je ne peux même plus me reposer sur ton engagement.

Tu as l'impression de faire quelque chose de mal en me quittant mais aussi en divorçant mais aussi en ne faisant rien. Pourtant ce n'est pas une question de bien ou de mal. Les choses ne se résument pas en noir et blanc.

La formation aurait eu lieu un an avant, il est probable que tu ne m'aurais même pas regardé de cette manière. Je n'y aurais pas assisté, il est possible que tu aurais commencer quelque chose avec quelqu'un d'autre plus tard, ou peut être pas je n'en sais rien.

La vérité, P., c'est que nous nous sommes retrouvés à un moment donné ensemble dans la même formation. A ce moment là, il y avait la place dans nos vies pour que naisse notre relation. Moi parce que j'étais "libre comme l'air" toi parce que ton couple n'était presque plus que parental. Si ça allait bien avec ta femme ou même si vous n'étiez que dans un creux de la vague, tu ne m'aurais pas envisagé de cette façon.

Dans tous les cas, ça s'est passé et les bizarreries de la vie ont fait que toi et moi ça ne pouvait pas être juste comme ça. Si ça avait été juste comme ça, on n'en serait pas là. Tu aurais certainement repris ta vie comme avant sans en parler à personne et tu aurais eu raison car c'est le genre de choses qui peut arrivé. C'est pas très réglo mais étant donné la réaction prévisible de ta femme, il n'aurait pas été nécessaire de déclencher une crise pour une histoire de jambes en l'air.

Sauf que toi et moi, il s'est avéré que c'était bien plus. Je suis déstabilisée moi même par la force de mes sentiments et de mon attachement à toi. Familiar Fire - my frozen blood runs free again.

Bref, tu as trompé ta femme il y a bientôt 8 mois. Sauf que tu es tombé sur une femme que tu as aimé presque immédiatement. Il s'est trouvé que cette femme était prête à attendre deux mois mais est encore en train d'attendre car elle sait qu'elle sera détruite de te perdre car elle voit clairement quel pourrait être votre avenir. Familiar Fire - Is it the truth before our death.

Tu ne cherchais pas à tromper ta femme. Tu ne cherchais même pas à divorcer. Tu fuyais la maison comme tu pouvais mais pas parce que tu te cherchais une maîtresse. Cependant, tu es tombé sur cette femme et ça a pas mal chamboulé les choses.

Alors évidemment tu t'es retrouvé confronté entre la vérité qui te sautait aux yeux et l'image que tu as du père de famille. Tu as l'impression que faire le choix du bonheur implique le sacrifice de ta famille et de l'image que tu t'en es faite. Tu as l'impression de sacrifier ta femme et tes enfants pour ton bonheur.

Même si c'est loin d'être le pire des divorces qui s'annoncent parmi les centaines de milliers chaque année, tu ne vois que le pire de la situation. Tu comptes tout gérer seul comme souvent car les autres n'ont pas à le faire. Et surtout tu penses devoir prendre toutes les responsabilités et tous les tords.

Tu n'as pas très envie de passer par les larmes et le conflit. Tout ça te semble une telle montagne. Et quand tu y penses, la vérité qui te saute aux yeux quand tu es avec cette autre femme, s'efface un peu. Suffisamment en tous cas pour te dire que divorcer n'est pas la bonne option et que tu arriveras à faire face, à oublier cette espèce d'utopie d'avenir. Pourtant quand tu la revois, ta volonté vacille à nouveau. Encore et encore.

Option 1

Tu ne divorces pas mais par correction et respect pour ta femme tu lui avoues la vérité. Si c'était moi à sa place, je te quitterais. 8 mois c'est significatif, je saurais que je ne suis plus "ta femme" (pas dans le sens mariage). En revanche, concernant ta femme je ne sais pas. Elle veut te retenir alors que tu veux partir, que vraisemblablement vous n'êtes pas heureux. Elle ne voit pas que son mari aime une autre femme parce qu'elle n'a pas envie de voir ou parce qu'elle ne le voit plus vraiment, lui, en tant qu'homme. Donc je ne sais pas car je ne pense pas que mes réactions seraient similaires aux siennes ces 8 derniers mois. Elle choisirait peut être d'enfermer ça dans la boîte de pandore et vivre avec. 

Option 2

Tu ne divorces pas et tu ne lui dis rien. C'est le choix le moins courageux de mon point de vue. Je détesterais que l'homme que j'aime me cache un truc pareil, je me sentirais flouée, humiliée. Néanmoins ça te donnerait peut être l'impression d'être le "bon père de famille"...

Option 3

Tu me quittes et tu divorces. Surprenante option dans le cas actuel mais compréhensible. Un genre de remise à zéro, remise à plat de ta vie pour te retrouver.

Option 4

Tu divorces. Tu prends tes responsabilité vis à vis de la situation et de tes sentiments. Tu n'es plus "en faute". Tu dois assumer ton choix jusqu'au bout et être capable de garder de la hauteur vis à vis des évènements et des réactions, garder le cap, ne plus faire de détours. Sinon tu pourrais blesser plus profondément les personnes à qui tu tiens. Tu fais en sorte que tout ça finisse bien pour tout le monde. Que notre histoire ne soit pas la cause d'un merdier sans nom ou qu'elle soit la cause d'une situation où personne n'est bien comme dans les précédentes options.

Option 5

Tu es incapable de prendre tes responsabilités et tu es incapable de me quitter. Pour ma part, je peux plus être au second plan en permanence, je peux plus supporter d'être simplement une utopie, d'attendre que tu viennes, que tu me parles, que tu acceptes cet avenir, de regarder notre couple (si on peut appeler ça comme ça) perdre de sa sérénité d'avant... Je pleure trop souvent et tu n'es même pas disponible pour me rassurer et d'ailleurs tu en es apparemment incapable puisque tu es revenu sur te engagements. Cette option là signifie que je te quitterai au prix, honnêtement, de me briser le coeur. Est-ce ce que tu attends consciemment ou inconsciemment ?

C'est peut être stupide mais j'espérais que pour une fois je ne serais pas seule à porter une vie à deux. Que pour une fois je n'aurais pas à tout assumer toute seule. Que pour une fois quelqu'un prendrais vraiment soin de moi et ne me laisserais pas supporter tout, seule. Que pour une fois je pourrais être juste bien avec un homme, et partager une vie unique et meilleure (moi non plus je n'ai pas mieux comme adjectif). J'espérais tout ça, j'espère encore parce que c'est toi, juste toi.